每当我开始在乎一样东西的时候，我就会失去它

生活总是一点一点被拔去外套，否定总会及时出现

“你还那么贫穷"，她秀她的五艳八色的化装包。秀她满橱柜钞票堆积的鲜艳朝霞服饰，她炫耀她的追求，物质让她容光焕发，她嘲笑着我的生活我的样子，让我不敢直视她的眼睛，她悲悯我说：“你看看自己现在活的是什么样子，简直就不是个女人，何苦要象个隐居的修士，你没见青春已经在象你告别了吗，你没觉得你一无是处吗，（她脱口出的这四个字如利剑划过。。。有什么东西开始涌动）。。我真的在那一刻感觉自己无用，很想去跳河。。。

变个哑巴，对任何质疑都可以不做回答，但还有唱歌的欲望，所以咽喉还是要能够发出声音

时间在不能兑现的约定中消逝，所有人知道我要离开，所有人也知道我没有离开，在边角里捡回听了百遍的音乐，它们在这个季节很是煽情，

一桶爆米花，随意买了张电影票，先是满月，后是天狗吃了月亮，填了所有能描绘的词语，最后,对整个夜晚做小结的,还是一张照片。

天空豁然明白起来，在安慰别人的同时，说服的正是自己，走出了混乱，以冷静的眼光审视这个世界，多一些理解就多一些人性的闪耀，所有存活的形式，都在水晶球里，明了而清晰，在任何时候都应该回归到纯粹的原初状态，生活其实并不矛盾，只要我们找到了平衡点。屈服于原始的崇拜，也不代表尚失文明。

都都今天很幸福，因为洗了一个很完整很按摩的澡，也从未如此听话的配合我们的行动，失去了一个并不爱它的主人，却得到了更多人的关爱。所以它总的来说是幸福的。徐哥是个可爱的人，他非常认真的为都都捉虱子，我笑说，虱子不会跳到他的身上，因为他没有头发为虱子们提供安全的住所。。。。

这个假期有很多的安排可供选择，但我只向往一个，需要信赖的心安静的等待，。。

我们谈论艺术市场和博物馆收藏，谈论创造与广告符号，我们都觉得自己渺小如苔米，世界浩大的让我们这一类人恐慌，但我们坚定，执着，杜绝无意义。。。。

让忧愁从心头平息，让平安自心田升起，就这样让心保持宁静，当四周喧哗正在逼近，当哀伤绝望满你心，就这样让心保持宁静。

她住在玻璃房子里，同死亡战争，却发来短信，安抚我，我疑惑：“你超越时空了啊，”

她又一次深深的堕入失落感，绝望的哭泣，延续了整个深夜，被自己及不协调的敏感情绪所分离，不适应了孤独感，因为开始在意的微妙动态，并没有按意愿准时到位，焦虑和不安，隔离了宁静的习惯性生活，在慢慢对一个人建立了特定期望后，都会因为不能及时交流而恐慌，期待永远都会超重，

这些天我都颓废，我都晕厥，被热气炙烤，毫无创作欲望，只一味的逃到菜地里南瓜，冬瓜，茄子，辣椒及番茄的中间。。。大水淹没了路基，满进树园，直逼画室的门槛，童年里我是喜欢发大水的，因为可以随时游泳，可以坐在木制的澡盆里，到处漂浮，可以把所有的糜烂之物冻结，可以只允许纯净的水和鱼儿游过，可以和伙伴们疯狂的嬉戏。。。。。然而真实是残酷的，丑陋的，肮脏的，这样的水满载着垃圾，淤泥，废弃物，和各种腐烂的尸骨。。。。

每天园子里开放的黄果兰，他们都摘下来给我，或放在兰花叶子上，或拼合在白磁盘里，看它渐渐褪去水分而枯萎成紫红色，依然高雅灵孤。。。那是时空的距离，夏季在那些花瓣间永恒了。当日的烛光台荏无法回忆短绽的雨水露，歇斯底里的大声吼叫仅仅掩饰不安内心的慌张。也许本身是拒绝成长的，所以对一切惯常的现象，不能正常的皈依，还有基伏尔铁皮书中夹载的玫瑰花，是否真的有爱情光顾过，我都怀疑。强迫覆盖早已倾心的画面，是为了不让分裂的性情伤害温厚的心，封锁和留存都让无数种色彩彼此嘶杀，在乌云中飞梭的软弱无力，似永无逃出黑暗的大船，颤抖和战栗并不是为博取同情，逆风航行的沉重，纵然用千年的时间来解读，对本质的内容也难窥一斑。。

献给地震中消失的所有孩子

献给地震中所有失去孩子的母亲

最近的日子，什么也不想写下，每天都被阳光烤的极欲蒸发，热气从没有窗帘的玻璃挤进来，烘培着我和我的颜料，紫外线的最强的那几刻，漫漫步子找三轮车，赶赴着另一个需要我的地方，我被这个季节分成了好几块，真正喜欢的，颜色却越来越淡，朋友们常打来电话要求聚会，可我爱寂寞爱的要死，那些喧嚣和吵闹并不能让我真正开心，道不同之言语于我，惟恐避之不及，唯一持续做的一件事情，就是每天给晓英短信，一来了解现在“他人种子”的发展情况，二来认为，这是对她最大的鼓舞，有的时候，我似乎成了她，那些生命的种子有没有在我的体内发芽？

今天有个买家，给我发了一下午的短信，说着说着要请我带上微笑和画笔去不丹，一个性情中人。。。。。和那个40万的泡泡一样。。。。。到是让我想起了拉萨的太阳鸟，他以为是在天上，只有一个地方可以看见它，而这个地方只有我知道。。。。是不是到了这个季节青草就会发来信号，他们都在博客里怀念去年的夏天，我也感觉芬芳还在笔尖，。。。。。我的生活，就这样一天天在幻想和渴望中潜行，假期为什么还是那么遥远，无形的绳子捆绑着急于逃脱的灵魂，等待解救。。。。